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轻舟夜行

浪逐孤舟何处岸,凝望星斗夜阑干.苦旅无涯风作歌,涛声依旧伴无眠.

 
 
 

日志

 
 

幽默生活(一)  

2013-08-16 07:45:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                     轻舟夜行  nzyllh@163.com

1、  女儿:“妈妈,什么是度蜜月啊?“

妈妈:“就是我和你爸爸结婚时一起去旅行”

女儿:“我去了吗?”

妈妈:“当然去啦!”

女儿:“我怎么不知道呢?”

妈妈:“你还小嘛。当时是你爸爸带你去的,我带你回来的啊。”

2、  老师向学生讲解有猴子变成人的漫长的历史过程,然后他问学生:“人类由四肢进化到两肢走路,最大的好处是什么”?

一个学生站起来回答道:“可以节省一双皮鞋”

3、  雌螃蟹发现雄螃蟹走路时直行,心想:这位先生表现真与众不同,不能放过他。于是,就向雄螃蟹求婚。结婚第二天,发现新婚丈夫也与别的螃蟹一样,也是横行,惊问道:“昨天你不时直行吗?”?丈夫回答道:亲爱的,我可不能天天都喝的醉熏熏的啊!

4、  “每次我陪女朋友逛街,我就成了新疆人。”

“这话是怎么说的呢?”

“买、买、提,买、买、提,。。。。。”

5、  在人行道上,我听见楼上有人喊:“陛下。。。陛下。。。。”

我抬头应了一声:“干嘛?”

就见一盆水泼了下来,随后就听见她理直气壮地喊道:“叫你<避>一下嘛,活该!”

6、  以为老兄急着赶船,以最快的速度开车赶到码头,锁好车门,见船已经离开岸边,他以百米速度跳上船,整个动作一气呵成,惊险而又刺激。全船人一片惊呼。

船长很奇怪的问到:“先生,你为什么这么急?船还没有靠岸呢!”

7、  我钱包里有18000元钱,被老婆看见了。

老婆:我帮你凑个整数吧。

我高兴地说:太好了

结果是,她拿走了8000。

8、  当初是老婆追我的。老婆:“帅哥,有女朋友吗?”

我:“有”

老婆:“介意换一个吗?”

我:“介意”

老婆:“介意多一个吗?”

我:“。。。。。。。不介意。。。”。于是,他就变成了我现在 的老婆啦。。。。

9、  不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。

老婆:“你给我滚!。。。。呜呜呜。。。滚远点。。。。”

“老婆,我滚了谁给你当出气桶啊。。。。。?”

老婆:“我又没有叫你直线滚,来回滚,来回滚。。。”

10、              妻子和朋友逛街,光顾说笑闯了红灯。警察大声喊道:“喂,你们几个。。。。。”

妻子连忙答道:“我们是六个,六个。。。。。。”

妻子刚看完电视剧“第一滴血”。我告诉她还有第二部。她在网上搜了半天也没有搜到。我过去一看,哈哈哈,原来她在搜“第二滴血”!!!

11、              妻子问丈夫:一个追过我的老同学来这里出差,想找我吃饭,你介意不?

丈夫想了一下问:什么时候追的你?

妻子:大二

丈夫:那会儿你的体重是多少?

妻子:90斤左右吧

丈夫:那你去吧,也好让人家断了念想。。。。。

12、              新战士特别想回家,找到连长请假。连长问请假原因,战士编了一个理由说:女朋友怀孕啦。

连长问 :怀孕多长时间啦?

战士:三个月

连长:你当兵几个月啦?

战士:五个月

连长:那你不用回去拉,孩子不是你的

13、              儿子考了50分,妈妈很生气地说:下次再考低分,你就别管我叫妈!

第二天儿子回来扭捏地对妈妈说:“大姐,我又考低啦”。。。。。。。

14、              上大学报道那天,我推开寝室的门,一位室友的爸爸一把结接过我手中的行李握着我的手说:你来送孩子啊,大哥!

我心中永远的痛啊。。。。

15、              在英语课堂上,我的邻桌睡得正香,老师走到他的面前“啪”的就是一个耳光。老师气的转身就走了,他摇摇脑袋问我:“怎么了?”,

我说:你睡觉被老师发现了,打了你一个耳光,你还问我怎么了。。。

他说:“她扇我啦?”

我:她不扇你你是怎么醒的?

他下面一句差点雷死我:“我就听见 啪 的一声,吓我一跳,我就醒啦。”

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